El apego evitativo es uno de los 4 tipo de apegos que podemos establecer y desarrollar en nuestra infancia. El apego es la consecuencia del tipo de relación que establecemos con nuestros cuidadores principales, y esto marcará nuestra manera de establecer relaciones más tarde en la vida.
Hoy nos vamos a centrar en ver en qué condiciones se desarrolla un apego evitativo y cómo afecta a las relaciones de adulto. Más adelante veremos qué podemos hacer para sanar nuestro apego hacia uno más seguro.
Cómo Fue La Infancia De Un Apego Evitativo
Cuando una madre no está disponible de forma reiterada, o rechaza al niño, o cuando se acerca al niño y no está emocionalmente equilibrada el niño puede desarrollar un Apego (Inseguro) Evitativo. Esto quiere decir que el niño se adapta al adulto evitando la cercanía y la conexión emocional con la madre.
La relación emocional madre-hijo suele tener una calidad estéril, es como si la madre no disfrutara del niño y el niño siente la no-conexión. Tanto en los evitativos como los ansiosos los niños han desarrollado una adaptación a su entorno y esto dejará una huella de base en sus relaciones futuras. Los niños se adaptan lo mejor que pueden a lo que les ha tocado. La tenacidad en estas adaptaciones se puede ver en la forma en que recrean este tipo de apego en las relaciones futuras.
Como nos adaptamos a nuestras relaciones primarias de una familia de origen hace que luego nos adaptemos en situaciones sociales con amigos, profesores, y en relaciones de pareja
En este video hablábamos de cómo el tipo de apego marca nuestra vida amorosa
El apego evitativo también se podría describir como desapego emocional. Los evitativos a diferencia de los ansiosos están relajados, no hay necesidad ni de intentarlo, convencidos de que no van a conseguir lo que necesitan.
Las personas con este patrón expresan su malestar descontando o devaluando la importancia de las relaciones. Inhiben las emociones y expresan su enfado apartando a la gente. Básicamente evitando la intimidad. No es que lo hagan todo el tiempo pero si tiene un patrón evitativo.
Inhiben la comunicación de emociones y no se dan cuenta de sus necesidades además de no ser capaces de expresar su experiencia interna, si finalmente se permiten a sí mismos abrirse y hablar de sus emociones tienen miedo a la falta de respuesta y anticipan el rechazo de los demás. Rechazan su necesidad de contacto físico y desarrollan estrategias para las relaciones interpersonales donde no son conscientes de sus necesidades.
No quieren ser dependientes de nadie pero pueden serlo de cosas. Viven la dependencia como algo peligroso.
El patrón evitativo en adultos está repleto de afirmaciones contradictorias acerca de las historias de la infancia en lo que se refiere a las relaciones con los padres. No se quieren acordar. Utilizan la negación y desapropiación, les falta memoria de las relaciones dependientes.
Los trastornos de apego evitativo suelen manifestar autoafirmación intentando ser dominantes en las relaciones y si no son dominantes serán por lo menos fríos. Pueden mostrar una cualidad típica de la obsesión o del narcisismo. Las personas que se obsesionan son muy solitarias. Parte de la obsesión es llenar ese vacío de soledad. Ellos llenan el vacío y la soledad con preocupación habitual y fantasías obsesivas.
Lo mismo ocurre con el narcisismo. El narcisismo es darse autobombo pero también puede haber narcisismo oculto “Mírame lo fantástico que soy, o pobrecito de mí, nadie me ayuda y todo me va mal”. Vemos estas personas y no pensamos que son narcisistas. Se sienten tremendamente solos en el fondo. Tuvieron padres que eran vulnerables emocionalmente. En lo más profundo están solos aunque ellos quieran creer que no necesitan de nadie y lo pueden hacer solos.
Cómo Se Manifiesta El Apego Evitativo En Las Relaciones Adultas:
- No aclara sus intenciones en la pareja
- Envía mensajes confusos parece que le interesa el otro/a pero luego crea distancia o espacio
- Emplea tácticas para poner distancia emocional o física poniendo límites en la relación
- Valora mucho su independencia
- Desconfía de sus parejas pensando que se puedan aprovechar de él/ella
- Hace descuentos, no tiene en cuenta a la pareja o habla de las dificultades con parejas anteriores
- Tiene una opinión poco realista e idealizada de cómo deberían ser las relaciones
- Tiene miedo al compromiso y establece reglas que lo evitan
- Crea discusiones (consciente o inconscientemente) para poder alejarse temporalmente, de no ser así demasiada cercanía les estresa.
- Le cuesta hablar con la pareja acerca de la relación
Extracto de mi libro “Abraza a tu niño interior”
Si quieres profundizar más, todos los años hacemos un retiro en algún pueblo de la sierra de Madrid donde trabajamos el niño interior y sanamos las heridas de la infancia, que afectaron en nuestro tipo de apego. Aquí puedes tener más información.
